Fluo, Hélicoptère et Twingo

Un nouvel auteur a fait son apparition sur ce blog, j'ai nommé Pauline ! On l'applaudit bien fort !... Merci pour elle. 

Je suis donc chargée de publier ses rêves - oui parce madame a la flemme de devenir auteur sur le blog - et je vous préviens, la plupart sont gratinés. 

Dernière précision pour ceux qui ne connaîtraient pas notre Pauline nationale, elle est ce qu'on pourrait appeler une accro des séries télé, donc ne pas s'étonner des références.

C'est parti pour le premier de ses rêves...

Oh mon dieu, il faut que je vous raconte un rêve de folie que j'ai fait. Je ne sais vraiment pas où je vais chercher tout ça pendant mon sommeil.

Le rêve débute dans le centre commercial de ma ville, enfin la ville près de mon village perdu au fin fond de l'Orne (note : ça, ce n'est pas de Pauline, mais j'aime donner des précisions^^) . Je suis avec une amie d'enfance, Sarah. On discute et l'on se met à parler d'une autre amie à nous, Malika. En gros, on dit que c'est une fille qu'on aime beaucoup mais qui peut parfois être sacrément agaçante. 

Le lendemain, je suis de nouveau au centre commercial (l'intérêt d'en être partie si c'est pour y revenir...) mais cette fois, je suis avec toute une bande d'amie dont Malika. Elle dit bonjour à tout le monde sauf à moi mais me dit " Tu dois bien savoir pourquoi je ne te dis pas bonjour ". Du coup, logiquement, je pense qu'elle ne me dit pas bonjour car elle sait que nous l'avons critiqué la veille. Ca ne m'embête pas plus que ça (ben non, c'est pas ma grande copine non plus) et je pars faire quelques courses avec des amies. 

En marchant, on se met à discuter et là les filles m'apprennent qu'en fait Malika me fait la tête car elle pense que c'est moi qui lui ai colorié le visage et les cheveux au fluo jaune et que d'ailleurs, elle m'intente un procès pour cela parce que c'est du véritable terrorisme. Donc là je suis ahurie car je suis tout à fait innocente ! S'en suit donc une visite chez mon avocate pour parler de ça. Ben oui attendez, j'ai une avocate moi !

Après tout ça, je me retrouve chez moi dans mon jardin avec Malika ainsi qu'un autre ami à nous. Je décide d'aller parler à Malika pour lui expliquer que je n'ai rien à voir avec cette histoire. On commence à discuter et là notre ami se transforme en une sorte de démon et on apprend que c'est lui qui avait colorié Malika en jaune fluo ! XD  (Comme quoi j'étais bien innocente). D'ailleurs, il l'enferme dans le mur de ma maison. Là je prends peur (tu m'étonnes) et j'hurle " HOUSE ! HOUSE ! " comme lorsque Cuddy l'appelle dans le 7x15 alors que les zombies la mangent (de Dr House pour les incultes) . Of course, il ne vient pas me sauver puisqu'il n'est pas là.  

Donc je rentre en courant chez moi et je me retrouve avec une autre amie qui sort de nulle part. Voyant qu'on arrivait à se barricader chez moi, le démon décide d'appeler du renfort et Jamel Debbouze arrive en hélicoptère (rien que ça) et défonce mon mur. Du coup on part en courant jusqu'à ma Twingo. On arrive à partir, sauf que dans mon village a lieu un flashmob avec les acteurs de Glee XD. Je me souviens très bien du visage de Chris (Kurt dans Glee).  

Finalement, on arrive quand même à passer mais le démon nous poursuit toujours. Comme il a du mal à passer en voiture à cause du flashmob, il sort un briquet qui éteind toutes les lumières comme dans Harry Potter (à nouveau pour les incultes : un déluminateur) mais lui c'est encore mieux parce que ça endort aussi les gens ! Du coup, on n'a plus de phares sur la voiture car il faisait nuit et là prise de panique, j'arrive à me réveiller !

Voilà c'était THE rêve de gogoli.

Nous ne sommes pas morts !

Les rares lecteurs de ce blog (oui il faut être réaliste hein...) ont bien dû s'apercevoir que ça fait un bon moment , pour ne pas dire une éternité, que rien de nouveau ne sort. Je vous rassure, nous sommes toujours là ! Le seul problème est que nous sommes plutôt en panne de rêves tordus en ce moment. Ben oui, ça sort pas comme ça. Mais je vous rassure, nous en avons gardé un ou deux de côté et ils ne devraient pas tarder à être publiés, dans les jours qui viennent probablement.

J'en profite aussi pour lancer un appel à tous les rêveurs déjantés qui veulent faire partager leurs expériences nocturnes : vous pouvez être publiés sur ce blog. Pour ça, vous pouvez nous contacter à cette adresse :

nuitsdeletrange@gmail.com

L'interprétation des rêves : le massacre des Clowns

Dans le genre rêve bizarre, il y a ceux qui sont... légèrement glauques et morbides. Comme... ce rêve-là, que nous allons ensuite tenter d'interpréter.

Tout commence dans un cirque (ça fait juste une éternité que j'y ai pas foutu les pieds hein, vraiment!). Sauf qu'au début, j'étais pas vraiment là. Oui, c'est assez conceptuel. En gros, j'étais là, mais y avait que mon esprit (j'étais un fantôoooooooome). Et donc, dans ce cirque, il y avait un mec, dans l'ombre, assis dans un super fauteuil genre trône (vous comprenez donc que ce mec est super important, c'est pas le premier pécore venu hein).

Et donc, dans ce cirque défilait des Clowns (gros nez rouge, traits sous les yeux, fin, vous connaissez la chanson hein). Et le but, c'était que les Clowns précédemment cités fassent rire le bonhomme très important. C'était capital, ça allait sauver le monde! (oui, dans mes rêves, des trucs à la con sauvent le monde, en l’occurrence, faire rire un mec).

Sauf que bon... c'était pas un marrant le type important dans le fauteuil (appelons-le... Mr Burns). Il rigolait même à que dalle. Sauf que du coup, comme c'était super capital qu'il rigole, et bah les Clowns étaient condamnés à mort quand ils arrivaient pas à le faire rire. Smithers (le mec à côté de Mr Burns et qui avait l'air d'être son valet) ordonnait à des gardes de les emmener à l'écart pour les faire torturer à mort (fin... torturer, torturer... c'est vite dit!).

C'est là que je me suis matérialisée dans mon rêve. Au début, j'étais un espèce d'esprit qui regardait la scène comme si je regardais la télé, et l'instant d'après, j'étais bien matérialisée, assise à une table avec d'autres gens. Parce qu'en fait, moi et mes potes, nous étions le jury. Certes, les Clowns qui ne faisaient pas rire Burns étaient condamnés à mort, mais ils étaient notés quand même (ouais, avec les petits panneaux avec des chiffres dessus et tout). Et donc, c'était la moyenne obtenue qui déterminait le supplice.

Fin... supplice... mon cerveau était encore à l'ouest cette nuit-là. Parce que quand je parle de supplices... Par exemple, le Clown numéro 1 a obtenu une note de 5.6. Et bah... il a été condamné à manger des pommes jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et le Clown numéro 2. Bah, lui, on lui a donné une petite cuillère émoussée pour qu'il se tue (si vous voulez mon avis, c'est vraiment une mort plus enviable que les pommes hein). Mais avant d'avoir réussi à sauver le monde en faisant rire Burns... je me suis réveillée!

Il est maintenant temps de passer... à l'interprétation de ce rêve! Analysons donc les éléments de ce rêve un par un.

Tout d'abord, l'action se déroulait dans un cirque. Je pense que mon subconscient essaie de me faire comprendre que j'ai ENVIE d'aller au cirque. Ou peut-être que c'était une métaphore pour me faire comprendre que c'est le cirque dans ma vie, comment savoir!

Ensuite. Il y avait un mec assis sur un trône. Bon, en ce qui concerne le trône, on peut supposer que c'est le signe que c'est quelqu'un d'important, probablement un roi. Ou un PDG. Ou un prof. Peut-être que je suis obsédée par le mariage princier de William et de Kate, ou par la recherche d'un riche PDG pour me marier avec et lui piquer son pognon, ou que c'est un moyen détourné de mon esprit pour me faire comprendre que je suis stressée par la fac, qu'importe.

Et ce mec donc, il fallait que je le fasse rigoler pour sauver le monde. Encore une fois, puisque déjà, lorsque je me trouvais à Jérusalem en 1047, il suffisait que je trouve la date du jour pour sauver le monde. Je suppose donc que mon subconscient essaie de me faire sauver le monde dans mes rêves pour que je ne me sente pas impuissante dans la réalité. Ou alors, c'était juste pour donner un aspect un peu classe à mon rêve... Ou alors... mon rêve le plus cher est d'être une super-héroïne MARVEL...

Par contre, les Clowns... j'ai jamais aimé ça hein. J'ai jamais trouvé ça super rassurant. Et ça ne m'a jamais fait rire non plus. Peut-être que mon inconscient a essayé de me traumatiser. Vous vous rendez compte? Traumatisée par mon propre cerveau? Ah j'vous jure...

En plus, pour vous montrer par A+B que les Clowns c'est pas drôle, et bah... il rigolait pas le mec dans son trône, malgré leurs pitreries (on aurait dû faire venir Gad Elmaleh). Je pense que le fait qu'il soit aussi sérieux, c'est pour montrer justement, mon propre côté sérieux. Parce que pour vous situer, j'ai des personnalités multiples (non, en fait... j'ai une double personnalité avec des personnalités multiples, c'est un peu différent, mais bref). Donc, parmi ces personnalités multiples, il y a la folle (probablement à l'origine de ce rêve sans queue ni tête, les autres personnalités la surnomment d'ailleurs Doctor Banana), la sadique (qui a probablement participée elle aussi, notamment vers la fin) et donc... la sérieuse. Je pense donc que c'est un message de ma personnalité sérieuse, qui souhaiterait s'exprimer un peu plus. Mais bon... la flemme (oui, j'ai aussi une personnalité flemmarde).

Autre élément du rêve: au début, j'étais un fantôme, vous vous souvenez? Un espèce de fantôme là sans être là, genre je regardais la télé, mais de l'intérieur. C'est sûrement une angoisse profondément freudienne qui m'habite, le sentiment de ne pas exister quoi. Genre mon sur-moi est tellement en sur-moi, que je m'en oublie moi-même, vous voyez? Mais c'est un problème qui s'est vite réglé, puisqu'après, et bah je réapparaissais! En tant que Jury! Peut-être que c'est pour me signifier qu'il faut que je juge des clowns dans la réalité. Ou alors une influence néfaste de la nouvelle star. Ou alors j'avais juste envie de montrer des panneaux avec des chiffres aux gens...

Autre élément: dans ce rêve, j'avais des potes à côté de moi, qui faisait le jury eux aussi. Je les connaissais probablement pas, mais dans mon rêve, c'était comme ça, c'était mes potes. Je pense que ma personnalité asociale a ici exprimé ses angoisses, et ma personnalité freudienne a essayé de l'aider en faisant apparaitre des tas d'amis tout partout.

Dernier élément : le supplice des Clowns. Dans un premier temps, j'ai pensé que je regardais trop Dexter. Et puis quand j'ai vu à quoi ressemblait les supplices, je me suis juste dit que ça allait pas bien là-haut. Parce que manger des pommes jusqu'à en mourir, bon... bah ça doit pas être des plus agréables hein, et ça doit pas être des plus rapides. Mais peut-être que j'avais envie de manger des pommes, qui sait? La deuxième mort trouve une explication convaincante. J'adore tuer les gens à la petite cuillère émoussée, vraiment. Mais l'analyse ne peut pas s'arrêter ici. Pour la simple est bonne raison que la mort de la petite cuillère est venue APRES celle des pommes. Je pense donc que j'avais envie de manger de la compote de pommes. On a des envies, comme ça, que voulez-vous...

Délire horoscopique

Parfois, quand on rêve, des choses qu'on trouve ridicule dans la réalité sont tout à fait plausibles. Par exemple, les horoscopes. Le meilleur argument pour dire que c'est de la merde, c'est de dire qu'un horoscope, ça peut pas être vrai, parce que c'est pas possible que la même chose arrive à tous les disons... Gémeaux, en même temps. Ouai, bah ça se voit que vous vivez pas dans ma tête.

Tout commence par une rencontre. Avec un mec (bon, je le connais, mais je l'avais pas vu depuis 5 ans, d'où ma question : qu'est-ce qu'il vient foutre la dedans!). Et dans mon rêve donc, il s'appelait Mario (me demandait pas pourquoi j'ai choisi de lui donner le nom d'un plombier italien tout de rouge vêtu, je l'ignore moi-même. Mais il est important de souligner qu'en vrai, il s'appelle pas DU TOUT comme ça! Et qu'il n'est pas non plus plombier !).

Ensuite, moi et mon ami Mario nous allions nous installer à la terrasse d'un café. Et puis tout à coup, je clignais des yeux, et PAF ! D'un coup d'un seul, je me retrouvais avec un journal entre les mains, sorti de je-ne-sais-où et ouvert à la page des horoscopes. Mario me demande donc de lui lire l'horoscope des Bélierss (alors que bon, à la base, il était pas bélier, je le savais ! Alors pourquoi diable me demandait-il de lire l'horoscope des Béliers ? Là, vous allez me dire que c'était peut-être l'horoscope de sa sœur, de son père ou de sa femme ! Sauf qu'il avait pas de famille et pas de femme, Mario était un SOLITAIRE!).
Je m'attelais donc à la lecture à haute voix de l'horoscope des Béliers, qui donnait quelque chose comme « Côté finances, serrez-vous la ceinture, vous connaitrez également quelques problèmes intestinaux du fait de l'alignement de Mercure et de Jupiter ». Vous vous souvenez la réflexion du début, comme quoi les horoscopes, c'est naze, parce que c'est pas possible que la même chose arrive à tous les Béliers en même temps ? Et bah là, PAF !

Dans un même mouvement, Tous les Béliers se sont précipités vers les toilettes les plus proches : les problèmes intestinaux avaient frappés ! (z'avaient tous des gaz, heureusement que les rêves n'ont pas d'odeur).

Par la suite, je me suis dit que bon, après tout, j'avais qu'à lire mon propre horoscope. Je ne sais plus exactement ce que ça donnait, mais disons... que l'horoscope m'annonçait une rentrée d'argent exceptionnelle et qu'un sac de pièces d'or venait de m'atterir sur mes genoux. Et là, je remarquais qu'il était arrivé exactement la même chose à Mario. Alors que c'était pas possible, il était pas Sagittaire, puisqu'il était né au mois de juillet, MERDE ! (Comment je le sais ? Eh bien tout simplement parce que dans mon rêve, c'était très clair ! Même si là aussi, ce n'était pas la vraie date de naissance du mec, il semble que je n'ai pris que son enveloppe corporelle, et que tout le reste est parti en une sorte d'interprétation personnelle de ma part).

Pendant tout le reste du rêve, j'étais obnubilée par cette seule pensée. Comment pouvait-il être Sagittaire alors qu'il était né en Juillet ? Mais entretemps, les Scorpions avaient découvert leur horoscope. Et selon celui-ci, tous les Scorpions du monde allaient fêter une heureuse nouvelle, et comme, toujours d'après l'horoscope, ils se sentaient d'humeur généreuse, tous les autres signes étaient invités à participer à la fête ! (Enfin, sauf les Béliers, toujours en proie à des troubles intestinaux...).
Je laissais donc le reste de la population faire la fête, sous l'égide des Scorpions, pendant que j'emmenais voir Mario voir un type, une sorte de génie, qui allait vérifier par des calculs super pointus qu'il était bien Sagittaire, même en étant né en Juillet (Alors que quand on est arrivé, sur le tableau noir qui trainait dans un coin de son labo, c'était marqué « 2+2=4 », tu parles de calculs pointus!).

Et il faut aussi préciser que le type en question, appelons-le... Professeur Frinke (merci les Simpsons...) était aussi un Scorpion, et que donc, il faisait la fête. Tout seul. Faut dire que son labo était un peu perdu en pleine cambrousse, les gens allaient pas se faire chier à lui rendre visite, sauf dans le cas de Mario et de moi, qui avions besoin de lui.
Mais quand même, tout cela me rendait curieuse. Quelle était donc la nouvelle que tous les Scorpions célébraient ? Parce que du coup, ils faisaient la fête, ok, mais quand même pas tous pour la même raison ! Et vu l'ampleur de la fête, ils devaient tous avoir gagné au loto !
Eh bien non ! Mon esprit est beaucoup plus tordu que ça ! En effet, le Professeur Frinke m'a alors répondu que sa femme était morte, et qu'il était très content (me demandez pas pourquoi, c'était peut-être une peau de vache, j'en sais rien, c'est très secondaire de toute façon...).
Et là ! Mario me dit que lui aussi est content, parce qu'il a aussi perdu sa femme (alors que si vous avez bien suivi, il était pas marié, qu'à la base, il est né en Juillet, et qu'il était supposé être Sagittaire).
C'était certes bizarre, mais ça ne m'a pas choqué plus que ça. Et j'ai préféré demandé au professeur si tous les compagnons des Scorpions sont morts. Et apparemment, oui, tous les conjoints de Scorpions sont morts, et tous les Scorpions en sont apparemment très contents. J'vous explique pas le déficit démographique...
Mais du coup, cette réponse a entrainé une autre question existentielle. « Mais euh... Si les deux conjoints, ils étaient Scorpions, ils meurent tous les deux ou ça s'annule ? ». Et avant que le prof Frinke me réponde, je me suis souvenue de la raison première de notre venue ici, à savoir : Mario était-il Sagittaire ou Scorpion, alors qu'il est né en JUILLET !

Et là... c'est le drame. Mon père s'est réveillé, s'est levé, et son petit orteil a tapé contre le pied de son lit, provoquant de sa part un lâché de jurons, et du même coup, mon réveil. Je considère ce réveil comme un véritable drame, puisque je ne saurais jamais le signe astrologique de Mario. Je ne saurais jamais si quand les deux gens sont Scorpions, ils meurent tous les deux ou si ça s'annule. Je vous le demande, comment puis-je espérer survivre sans les réponses de ces questions existentielles !